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它一如既往地以一种不安的感觉开始,我拼命想要躲避我的孩子

这是一个恶性循环,抑郁症

你感觉越多,你想要隐藏的越多,你隐藏得越多,它就越糟糕

当然,没有什么特别的错误;那太简单了

当它到来时,它更像是一种普遍意义上的“失落”,就像浓雾已经下降并占据了我的脑袋

这是第一次这么久,我几乎忘记了症状

我当然会喜欢

在最初的云定居之后,熟悉程度以及我已经与它斗争了一段时间的意识 - 可能与我丈夫的缘故一样多,就像我的孩子一样

他最近失去了一位老朋友自杀,我认为这让他感到震惊,有人可能如此外向,如此合群,如此“在一起” - 而且又如此悲伤

因此,当他在身边 - 这通常是因为我们都在家工作 - 我在某种程度上能够控制它

当孩子们到处时,根本没有时间完全屈服

有体育活动,要完成的家庭作业,以及要进行的就寝时间

但是有一天丈夫出城了,孩子们上学了,我又回去睡觉了

无法起床

它终于蔓延开来

如果你不熟悉抑郁症,如果Cymbalta的商业广告不足以给你一般的感觉,就像这样,至少对我来说:走在一个阴暗,黑暗的池塘的底部,能够呼吸,但真的勉强,跋涉通过淤泥和沙子阻碍你的每一步进展,知道 - 希望,在某种程度上 - 它不能永远持续,在某个地方有一个海岸线,如果你可以继续跋涉,你会在那里

但是当你跋涉的时候,你所知道的生活已经停止了

在我的情况下,我发现很难起床,更别说穿衣了

淋浴,刷牙和牙齿几乎是不可能的,更不用说去杂货店......或者教我的课

我不能写,我也不想说

我想睡觉

就这样

我想蜷缩在床上,醒来的时候一切都很好

当我单身时,这很容易;有时几乎是受欢迎的

也许是因为它很熟悉

但后来我找到了一种有帮助的药物,然后我生了孩子

如果我的抑郁症潜伏着,它至少被淹没了

直到最近几周

孩子们会上车,我会回去睡觉

我会通过电子邮件取消任何约会,所以我不必与任何人交谈

我快点起床,让狗出去,然后打到沙发上

公共汽车把他们带回家前十分钟,我会从睡衣变成汗水,刷牙和梳头,然后快速拿起早餐

我觉得我为孩子们做了很好的伪装工作,因为我觉得我必须这样做

他们从学校回家,期待看到一个正常的母亲,一个给他们零食的人,让他们吃饭,并以一定程度的热情倾听他们的一天

还有谁想以“咒语”成为妈妈

他们真的需要知道这些东西吗

答案当然是肯定的

他们确实需要了解它,原因有两个,其中最重要的是,当我有这样一个“咒语”时,我需要帮助

帮助洗碗,帮助洗衣,等等

但更重要的是,他们需要知道它能够识别自身或朋友的症状

本身因为抑郁症可以是遗传性的,知识就是力量;在他们的朋友中,因为当事情出错时,孩子们并不总是向父母倾诉,他们会向朋友倾诉

而知识就是力量

我也知道,如果今天的欺凌手段和机会大约在40年前,我可能不会幸免于高中

无论如何,我感到很惊讶,虽然这应该归功于我的恐惧,但我担心会比我已经超过任何内部坚韧程度的地狱更糟糕

但是根据我今天所看到的情况,我当时担心的地狱似乎是一种可行的逃避

不告诉我的孩子这不会让他们没有体验到它

如果他们这样做会让他们更加害怕,并且更有可能将它隐藏起来

圆圈将完整

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